Отправлено: 23.07.09 18:39. Заголовок: Театральные анекдоты

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...

________________________________________
-Пышечка, сегодня пойдем в театр!
-В какой? В Большой?
-Не переживай, ты поместишься....
__________________

Театр пьет. Весь. Только в гримерке сидят трагик и комик.
Трагик (трагически):
- Не позвали! Не помнят!
Комик (торжествующе):
- Не позвали! Помнят!!!
__________________


Встречаются две девушки
-Ты знаешь,я больше никогда не буду заигрывать с актерами...
Они такие наглые... Вчера один пристал...
-Так дала ему бы по морде!
-Я так и сделала, но ты же знаешь этих актеров, он принял это за аплодисменты.
_________________________________________________________

В провинциальный город на гастроли приехал столичный театр. Прохожий, глядя на афишу, раздумывает: "Так, а какой же сегодня будет спектакль? "Безумный день"? Или всё-таки "Женитьба Фигаро?"

__________________

Актер после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
- А?
Суфлер (нервно):
- В графине он узнал свою мать.
Актер (испуганно): Чего?
Суфлер (зло):
- В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
-Мама! Как вы туда попали?!

-----------------------------------------

Премьера спектакля. Режисёр волнуется... И видит, что один зритель встаёт с места и уходит из зала во-ремяя. Режисёр нервно выбегает в файе,и ловит зрителя, при этом задавая вопрос:
- Вы уходите?
- Да.
- Вам не понравился спектакль?
- Да нет. Понравился
- Декорации плохие?
- Не-е-ет...
- Костюмы плохинькие?
- Да вроде, ничего.
- Актёры плохо играли?
- Да вроде хорошо играли...
- А почему же Вы тогда уходите?!
- Да как-то страшно одному в пустом зале сидеть...
__________________

 Отправлено: 23.07.09 18:44. Заголовок: Встречаются два англ..

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

 Отправлено: 23.07.09 18:48. Заголовок: "Бесприданница&#..

"Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как реквизитор за кулисами бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера. "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! "- перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! "
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь!!! "
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщики - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "

 Отправлено: 23.07.09 18:58. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
-О, наконец-то сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!:
-И кем ты там устроилась?
-Дежурной в туалете!

 Отправлено: 23.07.09 19:03. Заголовок: В уездном городе соб..

В уездном городе собрались поставить в театре спектакль "Горе от Ума". А актеров мало. Услышали, что гостит у них поручик Ржевский. Решили обратиться к нему за помощью, мол, выручите, поручик, сыграйте у нас роль Чацкого, вы такой знаменитый человек, помогите нам дуракам... Ну, тот согласился... И вот идет представление, все прекрасно.
Финальная сцена.
Чацкий:
- Вон из Москвы! Сюда я больше не ездун! (пауза)
- ...Ннет... Не ездец! (пауза)
- ...Ннет ... Не ездюк! (пауза)
- А б...! Карету мне, карету!

 Отправлено: 23.07.09 19:05. Заголовок: Преподаватель в теат..

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

 Отправлено: 23.07.09 19:11. Заголовок: Актер, исполняющий..

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

 Отправлено: 23.07.09 19:15. Заголовок: В партере: - Послуша..

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...


Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!


- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.


На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

 Отправлено: 23.07.09 19:28. Заголовок: Старый актер смотрит..

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
- Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..
* * *
Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?"
* * *
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
* * *
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
* * *
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька . Здесь талант нужен!
* * *
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов!.
* * *
Одесский театр. Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он забыл слова. Зал ждет. Суфлер шепчет:
- Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
- Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздоровкайся ты с графом, жопа!
* * *

 Отправлено: 23.07.09 21:54. Заголовок: В одном государстве ..

В одном государстве королева как-то говорит королю:
- Ты мне надоел в постели. Хочу укротителя тигров!
Король не мог отказать, но в государстве не было укротителя тигров. Пришел король к актеру и говорит:
- Можешь в постели укротителя тигров сыграть?
- Нет проблем, ваше величество!
Через неделю королева говорит королю:
- Надоел мне укротитель. Хочу космонавта!
...Побывал актер и космонавтом, и жокеем, и оперным певцом, и негром. И вот наконец королева потребовала, чтобы ей в постель прислали актера. Король говорит ему:
- Ну, теперь тебе никого играть не надо, будь самим собой!
- Не могу, ваше величество! Я - полный импотент...
- О Господи! А как же ты...
- Система Станиславского!

 Отправлено: 23.07.09 21:56. Заголовок: Франция, Париж. Гаст..

Франция, Париж. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединого озера". Колоссальный успех у публики. Корреспондент спрашивает у постановщика спектакля:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и три дня... Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.


Музыкальная передача по украинскому радио.
- Мыкола, а ну заграй!
- Не хочу.
- Та заграй же!
- Не хочу!
- Не будэш?
- Не буду!
Голос диктора:
- Вы слухалы "Каприз" Мыколы Паганини!

 Отправлено: 23.07.09 21:58. Заголовок: Актриса ругается с р..

Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.


Две голливудские звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!


Металлист тяжело заболел. Встревоженная мать не отходит от кровати сына.
- Может, цепями погреметь?
- Не-е-ет.
- Хочешь, "Коррозию металла" на полную громкость включу?
- Не надо.
- Ну что сделать, чтобы тебе легче стало?
- Поставь Киркорова, может, стошнит хотя бы.


Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти на сцену и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако он так волновался, что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал:
- Машу каслом не испортишь...
Тишина. Голос из партера:
- Ну это смотря каким каслом...

 Отправлено: 23.07.09 22:06. Заголовок: Весна. Депрессия. Ра..

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

 Отправлено: 23.07.09 22:33. Заголовок: Режиссер - драматург..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***

Актёр подходит к режиссёру:
- Петр Павлович, в новом спектакле дайте мне роль Мальчика-с-пальчик!
- Нет, мой хороший, даже не просите. Вам до Мальчика-с-пальчик ещё расти и расти!
***

На генеральной репетиции режиссёр обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, по-моему, ты что-то от меня скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
***

Два театрала беседуют между собой:
- Как прошёл вчерашний спектакль?
- Отвратительно! Дездемону играла новая актриса и так бездарно, что, когда Отелло начал душить её, зал разразился аплодисментами.
***

Два театрала беседуют между собой:
- Я слышал, вы увлеклись кинематографом. Очень хвалите экранизацию "Отелло".
- Признаюсь: да! Вчера я смотрел этот фильм уже восьмой раз и должен сказать, что актёры играли как никогда!
***

- Что вы слушали вчера в опере?
- О! Массу интересного: Смит на грани банкротства, миссис Браун перекрасила волосы, а Грины - разводятся!
***

- Тише, увертюра!
- От Увертюра и слышу!
***

Идёт спектакль в грузинском театре. На сцене стол. За ним в огромной кепи сидит Ленин. Что-то сосредоточенно пишет. Входит, в такой же кепи, Дзержинский.
- Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли.
Ленин, не отрываясь от своей работы, машет рукой и, растягивая слоги, говорит:
- Падаждут.
Дзержинский пожимает плечами, уходит. Через несколько минут появляется вновь.
- Владимир Ильич, тут к вам хадаки пришли.
- Падаждут.
Дзержинский пожимает плечами, уходит. Проходит ещё несколько минут. На сцене всё также одиноко корпит над бумагами Ильич. Появляется Дзержинский.
- Владимир Ильич, там к вам хадаки пришли.
Ленин, не отрываясь от бумаг, вновь повторяет:
- Падаждут!
Не выдержавший зритель в седьмом ряду вскакивает с места.
- Слушай, да! К тебе люди пришли, полчаса ждут. Ты что, совсем народ не уважаешь?
Ленин поднимается из-за стола, снимает кепку и в сердцах швыряет её на пол.
- Так! Слущай, здэсь кто Лэнин? Ты или я?
***

 Отправлено: 26.07.09 13:18. Заголовок: Посадил актер сцену...

Посадил актер сцену. Выросла сцена больша-ая - пребольшая. Тянет-потянет, вытащить не может.

-------------------------------------------------

Приходит ловек в небольшой, ПЛОХОЙ театр и спрашивает уборщицу в вестибюле, где найти режиссера.
- Пройдите на сцену, он там, - отвечает та.
- Но там же реппетиция, помешаю...
- Не помешаете, они уже закончили.
- А как вы узнаете, что реппетиция окончена?
- Да вот, как они заговорят человеческими голосами, так, значит, и закончили.

-----------------------------------------------------
Два актера забегают в буфет, берут по 50 коньячку. Видят третьего с минералкой. Диалог.
- А что это у нас князь Мышкин ничего не пьет?
- Так ведь, - идиот'с.

------------------------------------

Зрители между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

---------------------------------------------------------------
Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".
---------------------------------------------------------------------------------
Режиссёр решил объединить в спектакле сразу три пьесы - "Вишнёвый сад", "Гроза" и "Три сестры": три бабы в грозу тупо воруют вишни.


----------------------------

Сидят, значить, два актёра на берегу реки. Выпили изрядно. Один задумчиво глядит на воду. Второй:
-Ты чего?
-Да вот я смотрю на реку, вода плавно течёт!!! И вот прям вижу как по реке ГРОБЫ С РЕЖИССЁРАМИ ПЛЫВУТ!!!
-ДА ТЫ ЧЕГО??? Есть ведь и хорошие режиссёры!!!
-.....Ну так я и говорю....... В ПЛОХИХ-ПЛОХИЕ В ХОРОШИХ-ХОРОШИЕ!!!!

 Отправлено: 26.07.09 13:47. Заголовок: ГАМЛЕТ Идем , суд..

ГАМЛЕТ

Идем , сударь ты мой , мы с Иваном Петровым мимо тиатера. Я говорю: "Иван Петров, загляни в объявленьице, Мочалов значится тут?" - "Значится-с", - говорит. - "Захвати два билетчика".
Ну-с, пришли. Занавеска еще не подымалась. Ради скуки по десятку яблочек сжевали. Наконец дело пошло настоящим манером. И такую, я тебе, братец ты мой , скажу, эти шельмы-ахтеры штуку выдумали - на удивленье только!
Кажут они нам лесище густейший. Одно слово, роща целая, хоть на сруб покупай. И выходит в эту самую рощу принец. Печальный-распечальный. Как бы по хозяйству что случилось али с хозяюшкой поразмолвился. Подходит к этому принцу генерал:
- Так мол и так, ваше высочество! Здесь неблагополучно. Тятенька ваш по ночам ходют.
Только он это слово сказал, глядь, из-за одного пня мужичинище здоровый лезет. Ну как есть, я тебе говорю, живой человек, только что в саване да глоткой немного поосип. Подходит он это к принцу и начал его костить. "Ты, - говорит, - эдакий-разэдакий и мать твоя тоже такая!"
Видит принец, делать нечего. Пошел к маменьке.
- Так мол и так, маменька! Тятенька по ночам ходют.
Но королева, братец ты мой , вольным духом этот приняла.
- Ну что ж, - говорит, - вели тятеньке кол осиновый покрепче в спину вколотить.
- В том-то и дело, - говорит, - что это не поможет! Тятенька-то был немец!"

Эта миниатюрка была напечатана в дореволюционном сборнике" Чтец-декламатор " и пользовалась боьшим успехом и на любительских сценах, и на капустниках.

 Отправлено: 27.07.09 22:04. Заголовок: К директору Одесског..

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
-------------------------------------------------------
Разница между старым и современным театром:
В старом:
КОМЕДИЯ - это когда Есть Где, Есть Чем, но не с Кем.
ТРАГЕДИЯ - Есть Чем, Есть с Кем, но Негде.
ДРАМА - Есть Где, Есть с Кем, но Нечем..

В современном:
Есть Где, Есть с Кем, Есть Чем, а Зачем ?
------------------------------------------------------------------
К.С. Станиславский приходит в к священнику...
- Батюшка, хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой...
- Грешен, батюшка.
- Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу.
- Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
- Какой, сын мой?
- Не верю.

---------------------------------------------------------------
К провинциальному актеру обращается продюсер Голливуда: «Мы долго искали и нашли вас по картотеке. Вы нужны нам в новом фильме. Контракт на 1 миллион долларов вас устроит?» - «Ну… Да. А когда съемки?» - «Декабрь-январь» - «Э нет, не пойдет» - «Но почему?!» - «У меня же ёлки!»

------------------------------------------------------------------------------------

На сцене, освещенной театральной луной, сидят Он и Она и поют:
Он: Бежим, бежим, за нами погоня!
Она: Бежим, бежим, за нами погоня!
Он: Бежим, бежим, за нами погоня!
Она: Бежим, бежим, за нами погоня!
и т.д.
Голос с галерки: Так бежите, мать вашу, чего расселись!

----------------------------------------------------------------------------------------
Однажды во время спектакля, когда Онегин стрелял в Ленского, выстрел не прозвучал - и у театральных пистолетов случаются осечки.
После секундного замешательства Онегин нашел выход: просто-напросто пнул Ленского ногой. Ленский тоже не растерялся.
- Какая низость! - вскричал он. - Сапог отравлен!
И упал замертво.

----------------------------------------------------------
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
________________________________________
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
________________________________________
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

-------------------------------------------------------------

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

----------------------------------------
Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору.Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

 Отправлено: 29.07.09 18:50. Заголовок: Актёр провинциальног..

Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздаётся грохот и голос актёра:
-Твою мать! Река-то уже замёрзла!

----------------------------------------------------------------------------
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

--------------------------------------------------------------------
Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех действиях.
Действие первое.
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь !"
Занавес.

Действие второе.
На сцену выходят большой Чукча и Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь !"
Поменьше: "Я - Брут !"
Занавес.

Действие третье.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча.
Большой: "Я - Цезарь !"
Поменьше: "Я - Брут !"
Маленький: "Я - Брут !"
Большой: "И ты - Брут?!"

----------------------------------------------------------

В Малом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов:
"О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал:
"О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю!"

------------------------------------------------------------------------------------------------
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

--------------------------------------------------------------------------------

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

-------------------------------------------------------------------------
От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.

--------------------------------------------------------------------------
Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

-------------------------------------------------------------------------------

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля
десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

--------------------------------------------------------------------------------------
Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?
- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

-------------------------------------------------------------------------

- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

--------------------------------------------------------------------------
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

-----------------------------------------------------------------------------------
На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.

---------------------------------------------------------------------------------
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

------------------------------------------------------------
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

------------------------------------------------------------------------
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

-------------------------------------------------------------------------
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

------------------------------------------------------------------------------
Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

--------------------------------------------------------------------------

Играли "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом.

-----------------------------------------------------------------

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную
воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте
вам подадут настоящий яд.

-----------------------------------------------------------------
После премьеры одной из своих знаменитых пьес "Кандид" Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму:
"Великолепная, необыкновенная, божественная..."
Взволнованная актриса ответила:
"Вы преувеличиваете".
Шоу телеграфировал:
"Я имел в виду пьесу".
Актриса ответила:
"Я тоже".

 Отправлено: 29.07.09 19:00. Заголовок: Это было в начале се..

Это было в начале семидесятых. После выхода на экран фильма «Семнадцать мгновений весны>> Леонида Броневого, сыгравшего Мюллера, поклонники просто одолевали. Свою популярность, а порой и беспардонность со стороны обожателей Броневой переживал достаточно болезненно. Купил себе огромные темные очки, чтобы его никто не узнавал, и только в таком виде выходил на улицу. Как-то театр на Малой Бронной, в котором работал Леонид Броневой,приехал на гастроли в Одессу. И решил артист перед спектаклем пройтись по городу. Надел свои огромные темные очки, идет уверенный, что его никто не узнает, оглядывает местные достопримечательности. Рядом с ним молодой Валентин Смирнитский, который эту историю и рассказал.
Вдруг видят они, что в конце улицы возле обувного магазина волнуется огромная толпа. Оценив ситуацию, понимают, что тут идет бой за какой-то дефицитный товар. И всем, слава Богу, не до Броневого. Дамы дерутся за сапоги.
Чувствуя себя в безопасности, не сворачивая с намеченного пути, актеры двинулись дальше. В тот самый момент, когда они поравнялись с очередью, одна из покупательниц вдруг схватила здоровенную коробку и, нацелившись в товарку, с которой, видимо, не поделила пару сапог, изо всех сил швырнула ее и... угодила прямо в лоб Броневому.
Броневой от неожиданности побелел и замер посреди улицы в своих черных очках.
Сориентировавшись, что обидчица скроется безнаказанно, метателъница коробки бросилась следом. Пробегая мимо застывшей от неожиданности кинозвезды, она крикнула на всю улицу:
— Простите, Мюллер, я целилась не в вас.
Несколько женских лиц на секунду вынырнули из очереди, уставились на Броневого и с еще большим ожесточением ринулись отбивать у конкуренток свою пару сапог.
Смирнитский, ставший очевидцем этой истории, закончил ее так: <<Броневой снял очки, покрутил их в руках, словно увидел впервые, и быстро зашагал прочь».

 Отправлено: 29.07.09 19:06. Заголовок: Зиновию Гердту одна ..

Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем.
Тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый,
а жена за рулем справа.
Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали...
Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?!
Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает - руля нет.
Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного,
добивает его окончательно:
«Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»

 Отправлено: 29.07.09 19:20. Заголовок: В тридцатые годы вс..

В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает:
"Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками.
Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты.
Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья..."
Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: "Шурочка, что ты несешь!"
Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне..."